Африка.Австралия

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Африка.АвстралияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


среда, 27 апреля 2011 г.
отпустило Юля Высоцкая 20:04:29
"Вот она какая замечательная и одета прекрасно" (радость) (он сидел на диване. даже лежал).
Она так глаза приоткрыла свои и направила на него. И сама своим телом предательским к нему направилась. Он скучал видимо. Общество моё ему наскучило определённо. Он с жаром и радостью её встретил. Чем меня повергла в шок их выходка? Видимо... (р-сть). Но я чувствовала себя нелепо. Глупо. И встав, немного оступившись, подошла всё же. Помню как коснулась её плеча (пиджак чёрный). "У тебя же есть п...ь". Но реакия отсутствовала, а лицо его было чужое (не точно) (блаженство). Я чувствовала себя лишней что ли. Она видимо этого и добивалась. (не точно). Я ушла вроде бы. Всё дальше было весьма размыто. Но я его избегала. Хотя специально нарывалась на него. Он был невиновен в моих глазах, однако был виновен всё же. Я ждала от него обьяснений. Но наступило утро. А её я и до этого не любила. Как-то кусками я её (принимала). И всегда терпеть не могла её отношение к нему. Я не хотела их знакомить. Я ненавижу ныне её ещё больше.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 апреля 2011 г.
достоин внимания Юля Высоцкая 19:31:25
волшебство. он поёт песню будто играет роль.
­­
Отличный музыкант, отличный актёр, отличный человек. Иногда кажется, что он вообще попал не в ту эпоху и не в тот мир. Играет немодную музыку, ведёт немодный образ жизни, но почему-то никого не оставляет равнодушным. Если будет возможность - сходите на его концерт, желательно квартирник акустический. Живьём он просто невероятен. А когда он смотрит на жену, всегда сидящую рядом с ним на всех квартирниках, то просто дух захватывает, они так любят друг друга...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 апреля 2011 г.
ошейник от клещей Юля Высоцкая 21:28:40
Минутные слабости под красивые песни. Именно красивые, потому что не стоит подбирать иные слова,когда и так всё понятно.
Когда хочется сказать, но себя сдерживаешь получаешь в итоге неспособность говорить. Вывод: говорите всё и всегда.
А мои голоса в твоей голове ненадолго.

О тебе. О тебе с утра до ночи
Шелестит на деревьях листва
О тебе над открытыми окнами
оставляя след в белом пуху плывут облака
Прoкoммeнтировaть
..ъ Юля Высоцкая 00:31:36
И, да, всё так же неумело болит голова. До новых встреч
Прoкoммeнтировaть
byme Юля Высоцкая 00:30:53
Есть вещи о которых следует говорить молча. Есть мысли, которые нужно произносить жестами.
Есть жесты, которые нужно прятать по карманам и улыбаться. Чтобы сводило скулы.
Или просто перебарщивать с буквами. Со временем всё придёт в норму, а цифры перестанут преследовать и надоедать. И выспимся. Со временем. Вместе, по разным кроватям.

И как всегда мы засыпаем вместе. В разных постелях. Домах. Городах.
Как всегда "со временем" всё изменится. Мы будем так же рисовать жизнь в виде раскадровки.
Я сниму, ты смонтируй. Сорвём кассу в кинотеатрах города. Читать/ждать. Молиться/смеяться.
Не боимся, наверное, только смерти. Боимся, наверное, только счастья.


Музыка moremoney - pilot
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 апреля 2011 г.
наизусть Юля Высоцкая 22:17:56
Это когда слушаешь чужие слова, читаешь чужие мысли и буквами врезаются новые фразы в голову. Когда пытаешься скрыть настоящие чувства, чтобы не выглядеть глупо. Когда жалеешь по утрам о своих вечерах. Когда в животе сворачивается комок и холод по ногам, а по рукам мурашки. Может сказать всё? Может просто покричать на стены и голыми звуками осыпяться твои мысли. Смеяться. Громко, чтобы никто не услышал, чтобы вспомнить то, что было раньше. А тебе знаками, тайными посланиями пожелать счастья. И молиться. По своему. Со слезами на глазах, с комом в горле. Молиться за спокойный сон. Вовсе не за свой. Чтобы вся ненависть ушла в февраль, а в июле ждать августа, чтобы окунуться в ноябрь. Жалеть о прожитом, жалеть себя. Приближать фотоснимки и улыбаться. Грусть на бумагу, грусть в буквы. Они всё стерпят, а сама подушку сжимать. Руками в воздухе выписывать и мечтать. Представлять и плакать. Плачут глупцы. Хитрецы смеются. Я буду молчать. Трек на повторе, до тридцати пяти раз. Минус пять и будет счастье. На улице плюс 20. У вас дожди. Я верю словам, я чувствую правду. Я неверю лжи. Я всё путаю. Завтра на поле, завтра на воздух. Тебя не хватает. Поставила бы точку, да пальцы не остановаить. Горячка. Мы можем испытать удачу и бросить всё. На поездах до границы, а после.. Смеяться и.. Будни, бытовуха. Может не стоит? А я бы смогла. Все принципы - пустое. Нужно обдумать, наверное.
Прoкoммeнтировaть
важная информация Юля Высоцкая 20:55:38
Подробнее…http://www.ellf.ru/nem/letomer/
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 апреля 2011 г.
... Юля Высоцкая 21:39:37
­­
Прoкoммeнтировaть
Весна Юля Высоцкая 20:48:21
И всегда так выходит, что кто-то становится лучше тебя. И дело не в конкурсах и призах, а в чисто человеческих качествах. Когда ты только пытаешься казаться лучше, кто-то уже лучший. Накатывают такие, знаете, нетворческие порывы. И уже как-то чересчур одиноко кататься из одной точки города в другую. На метро. Со своими мыслями. Шляться по секенд-хендам, пытаясь найти что-то особенное в своей голове. В итоге получаешь истерики. Стабильные. В конце недели. А что будет если к чему-то стремиться? Не хватит, наверное, той пронзительной мысли, которую из секенд-хендов уже забрали. Забрали до тебя. И не смотришь телевизор, потому что... Потому что не зачем. Про нас там никто ничего не расскажет.
Это какие-то особые страдания, под особые песни. Обсуждать книги, читать друг другу стихи, а потом писать об этом в ЖЖ, чтобы никто не читал. После ловить на радиоволнах ночные сообщения и безумно радоваться им по утрам. И это так "трудно понять, легко догадаться".
По ночам так долго и так бессмысленно жадть чего-то. Чего-то из букв. Ждать почему-то. А потом по утрам старательно забывать сны. А после выдумывать их заново. Я помню один, я придумала его сама, когда головой прислонившись к стеклу, слушала чужие разговоры. Разговоры о насущих проблемах и мелких радостях. Давайте все соберёмся дома, включим лампочки и будем петь песни под гитару. Кто-нибудь умеет играть на гитаре? Споём мои любимые. О снах.
Когда солнце садится, на стенах узоры появляются. Хорошо, что солнце стало позже садиться. Ненавиижу фонари. И мысли к потолку. Фонариками. Я возьму дорогую мне книгу с полки. И наугад открою страницу. "..мало чисто личного".
Она никогда меня не обманывала.
Постараюсь раньше лечь спать. Хотя ведь знаю, что получится как обычно. Обычно как получится.

Музыка пятница - весна
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 апреля 2011 г.
портфолио Юля Высоцкая 22:36:13
Ладно. Я расскажу. Правда для вас это будет пустая и не имеющая смысла информация.
И сейчас, в 1.17, 19 апреля 2011 года я напишу.
Меня зовут Юля. Просто Юля. И вовсе я не Высоцкая. Тобишь, Я вас немного обманываю.
Родилась я 13 августа 1993 года. В пятницу. И в детстве из меня изгоняли чертей. Это правда. Эту историю я рассказывала почти всем моим знакомым. Она даже стала немного попсовой.
Я живу в самом прекрасном городе на планете земля. И, да, это не Питер. Это Минск.
Город я свой безумно люблю, знаю почти каждый закуток и каждый дом.
Когда я стану чуть старше, а это где-то через лет пять произойдёт, я буду служить своей Родине и помогать своему народу. Для себя я это уже твёрдо решила. И не так давно в принципе.
Особых талантов я не имею, за исключением одного - я всегда до конца стою на своём и только своё мнение считаю единственно верным, даже если и ошибаюсь. А ещё я терпеть не могу когда меня перебивают.
Иногда мне кажется, что я понимаю людей. А иногда мне кажется, что я их совсем не понимаю. Но одно мне точно не кажется - я не хочу их понимать. Мне собственно плевать.
Увлекаюсь я всем, что может меня заинтиресовать. Но музыка стоит на первом месте, как банально бы это не звучало. Я безумно люблю слушать музыку. какую именно говорить не буду. Хорошая, красивая. Моя.
Я люблю читать. Классика - святое. Питаю необьяснимую (хотя внутри себя я уже всё обьяснила) страсть к Фёдору Михайловичу Достоевскому. И не только к его гениальным произведениям, а так же к его потрясающей жизни. Но на этом я сворачиваю достоевскую тему, ибо если не сверну, то заметка будет посвящена жизни и творчеству Великого писателя.
Современная литература вызывает во мне некое отвращение. А вот поэзия мне нравится. Многое нравится.
Я люблю. И видимо по-настоящему. Но вас это точно не каснётся. Здесь поставим точку.
У меня есть близкие друзья. Есть друзья, которыми я дорожу. Есть "друзья", которых я ненавижу. Ну а в принципе, я люблю людей.
Я люблю дома. Сложно это обьяснить. Но в стенах, особеннно опшарпанных, я вижу нечто прекрасное и люблю это всем сердцем.
Я люблю писать. Это непосредственно будет связанно с моей будущей профессией. А в этом месте (дневнике) я пытаюсь складывать мои мысли. Чтобы тяжёлая голова становилась легче.
Я люблю говорить, люблю рассказывать и рассуждать. Спорить и что-либо доказывать. Не особо люблю слушать.
Я мечтаю сыграть в спектакле на сцене театра драматургии около СИЗО. Но я не актриса. Это всего лишь мечта.
Я мечтаю поставить свой спектакль в театре драматургии около СИЗО. Это более реальная мечта, но...
Я мечтаю снять свой собственный фильм. Хотя бы короткометражный. Это выполнимо.
Я мечтаю о том, чтобы мои родители мною гордились. И они будут...
Я мечтаю о том, чтобы...
А о своём доме я расскажу в какой-нибудь заметке.
У меня есть прекрасная кошка Брусильда. И Замечательный пёс Родион Раскольников. Они прекрасно дружат и радуют меня.
Я люблю долго и бессысмлено сидеть перед компьютером, а потом спать на занятиях. Я просто не могу отучить себя от этого. Я просто ленива. Но сейчас, я всё же отправлюсь спать. Если я что-нибудь и вспомню, то вы об этом уже не узнаете.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
глупости Юля Высоцкая 22:04:41
Нагрянет внезапно. Но ты не отговаривайся, ты знал, что такое будет. Когда я ехала в автобусе домой, то ненадолго задремала и привиделось мне, что нет ничего прекрасней неба. Знаете, я после ругала себя за банальность. Но как есть, ведь не исправлю мысли. Просто нет в нём ничего злого, кроме дыма из заводских труб. Они олицетворяют в себе всю человеческую ненависть. А небо это подобие моей головы. И вся ненависть скапливается во мне. Я чувствую её в себе периодически, когда болит живот. Правда радует, что хоть к концу апреля пришла весна. Я всегда ненавидела её, но тепло, которое принесла она с собой, я безумно люблю. С теплом появляется надежда на то, что мысли проясняться. А я волнуюсь иногда. Да, что тут иногда... Постоянно. Такова моя натура. Просто повод для волнения имеется. И никуда не денешься от глупых мыслей. Глупая, глупая, глупая. Люди взрослеют с каждым годом, а я становлюсь всё глупее и голова моя тяжелеет. Правда музыка спасает. Это не просто музыка - это волшебство. Вы понимаете, я думаю? "Ты главное не забывай об этом никогда! Напоминай себе всегда! Помни! И в заметку запиши, и в блокнот". Меня спросили недавно: "Почему она ушла из жизни именно в этот момент?" Я ответила, что понимаю её прекрасно, что силы кончились, что не видно было смысла жить дальше. Я понимаю её лишь потому, что хочу понять. сама бы я не рискнула. Хотя видела сон, что давит красная гигантская машина. Обычно на первом сидении у меня и так дух захватывает. Но тут всё иначе. Мне хочется говорить, рассказывать. Во всех подробностях писать, чтобы знал, чтобы понимал. Но передо мной будто печать и написано "цензура". Нельзя всё показывать. Нельзя говорить всё. Потому что глупости. Глупости. Слышишь, она ему поёт, как сон лечить умеет.
Зато хоть отпустила меня та плеть красная. Которая тянула за нитки и с людьми ссорила. Я не отступлю от своего мнения не на шаг, кем бы ни был этот человек. Когда всему придёт конец, я наверное буду жалеть о том, что многое не успела сказать. Буду жалеть так же, как жалею обычно по утрам по излишней откровенности. У меня есть недостаток. Я пытаюсь быть как небо и впитывать всю грязь в себя. Без цели, это как хобби. Я вскоре сойду с ума, а ты прости меня, я ненарочно.

Музыка Детидетей - немного
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 апреля 2011 г.
Последняя запись Юля Высоцкая 22:00:37
ДетиДетей - Карусель

Сегодня я решила поставить точку своим размышлениям. Тем размышлениям, которые вы могли слышать от меня. Теперь всё будет только в голове, где этому самое место.
В этой заметке я не буду искать виноватого, я не буду кого-либо обвинять, я уже высказала своё мнение и неединожды. К счастью или к сожалению, оно не сходится со мнением многих окружающих меня людей, но это для меня не главное. Главное то, что я поняла за эти дни. И это вовсе не глобальные политические или какие-либо проблемы. Я пришла к тому, к чему долго стремилась. К истине.
Теперь я знаю кто я и что я. Теперь внутри всё перевернулось. Безумно страшно от того, что для этого понадобились жизни 12 человек и здоровье более 200 человек.
Теперь я знаю, что наш народ самый искренний и самый братский. Очень страшно, что для того, чтобы мы очередной раз убедились в этом, понадобилось нанести рану всему народу.
­­
Всё это было лирическим отсутплением. А теперь к сути. К главной сегодняшней мысли.
Я хочу закончить свою "октябрьскую" трагедию сегодняшним походом в метро. Это не было чувство страха, не было грустно. Было просто безумно горько. Я зашла на свою любимую станцию "Площадь Ленина" и уже там всё было иным. Даже свет, всегда приглушённый, был каким-то особенным. Вагоны и платформа были другими. Они не несли какой-то опасности. Вовсе нет. Просто были другими. Подъезжая к той самой "Октябрьской", внутри всё свернулось клубком. Не было страшно, а хотелось смеяться. Что-то похожее на истерику. Я проехала мимо. Вышла я потом. Уже когда была одна и, знаете, я не узнала станцию. Всё вокруг было другим. И дело не в опшарпаных стенах и новых мраморных плитах на платформе. Там был другой свет и другая атмосфера - какой-то тихой и горькой скорби. Скорби всего народа. Люди стояли поодаль друг от друга, но всё равно были одним целым, как вчера,позавчера и в тот раковой день, на этой же станции, но только сверху. Все как будто не смели смотреть на эти дыры в стенах, все осторожно передвигались по станции, чтобы никто не понял, что они рассматривают её. Это напоминало ситуации в автобусах, когда напротив тебя сидит необычно одетый человек, и ты пытаешься посмотреть на него, но стыдишься, ведь нормы приличия не позволяют тебе рассматривать его. Тут было тоже самое. Люди осторожно, из-подо лба всматривались в мраморные стены Октярьской. И каждый внутри себя, в своей голове представлял те кошмары которые творились здесь четыре дня назад.
А наверху люди не переставали приходить. С цветами и свечами. Кто-то, выходя из метро, останавливался и молча смотрел. Думал.
Скоро жизнь вернётся в свою коллею, но каждый, проходящий мимо этого места, будем вспоминать. Хотя даже не вспоминать, а думать. Мы ведь этого никогда не забудем.
Я никогда не забуду. Никто не забудет.
Теперь у всего города есть место, куда можно придти и просто подумать.

Без Билета - Беларусь
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 апреля 2011 г.
Город плачет Юля Высоцкая 21:07:19
Город плачет. Плачут проспекты, улицы, плачет каждый дом. Люди идут беспрерывным поток, как будто слились во что-то целое и неразрывное. Все мы несём внутри общее горе. Это не напускные фразы. Это правда. Со мной соглосятся многие, да что тут многие - все! Ведь там был сегодня каждый, а если кто-то ещё не успел, то обязательно придёт завтра. Ведь это наше общее горе, это коснулось каждой семьи.
­­
Вот стоит мальчик, а за его спиной мама. Она плачет, хотя её ребёнок цел и невредим. Она плачет потому что пострадал её народ. Старушка поджигает потухшие свечи. Её пальцы заливает воск, но она старательно выбирает каждуй свечку. Она так же как и все хочет внести свой вклад, помочь. Она так же как и все скорбит.
Молодой парень закрыл лицо руками и лишь его плечи выдают то, что он плачет. Но никто не пристыдит его за слабость, ведь плачет весь город. В этот день я гордилась тем, что являюсь частью толпы, потому что это была не просто толпа. Это был братский народ, народ,который сплотила общая трагедия. И мы мужественно держимся, мы верим в то, что всё будет хорошо. Мы желаем здоровья тем, кто попал в самое "октябрьское" пекло и скорбим по тем, кто остался там навсегда. Я так же как и все оставила на площади огонёк из своего сердца, который не потухнет никогда. Огонёк из сердца, которое никгода не забудет.
­­
Со временем там поставят памятник жертвам произошедшего. Я думала о том, каким он будет, смотря на горы цветов. И знаете, я поняла, что вот он памятник: цветы, свечи, люди, которые приходят и приходят. Которые оставляют частичку себя в этом месте. Нужно это всё изобразить. Покрыть бетоном все эти цветы, чтобы они навсегда остались на площади. А люди вечно буду зажигать свечи на входе в, любимой ранее всеми, а ныне оставившей след в сердцах миллинов, станции метро. Знаете, я сотавила ещё кое-что важное в этом месте. Я оставила свои мысли, те, которые являются самыми главными на данный момент. Они - истина, к которой я долго шла. Буквально за день перевернулось всё и сейчас там, горят сердца всего Минска. "Помним и будем помнить".

Музыка минута молчания
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 апреля 2011 г.
21.04.11 Юля Высоцкая 20:39:51
Очень страшно. Внезапно. Вся страна в глубоком трауре. Знаете, когда слышишь это по новостям и понимаешь, что тебя это не касается, то восприятие идёт абсолютно иное. А тут родной город, родное метро, свои люди, всё своё. И всё это кто-то разрушил и погубил. Кто-то покалечил наших людей! Наших. Горько, больно и страшно. Каждый из нас мог бы оказаться на месте тех несчастных людей. Минск этого не забудет. И завтра молодёжь пойдт со свечами и цветами и все мы пойдём. Потому что это память, потому что это наша боль и это наши люди. Наш город пострадал. И это невиданно. Это страшно. Я всем сердцем ненавижу тех людей, которые смогли совержить такое. И всем сердцем соболезную пострадавшим семьям. Горе обьединяет и без того крепкую и братскую страну.

Подробнее…http://www.onliner.by/events/operators/blast_minsk/
Подробнее…http://yfrog.com/h27d3jhj
Подробнее…http://yfrog.com/h7dcvjnj
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 апреля 2011 г.
немного Юля Высоцкая 21:37:29
И тогда включаем музыку потише. И бесят эти люди, которые будто пчёлы на мёд летят в этот, только что подьехваший, автобус. Такие злые, жалят все своей безразличностью. И будет ехать старушка, такая старая, что я уже не чувствую от неё запах лекартсв, а просто безумно хочется сдуть с неё слой пыли. И она стоит со своими авоськами. Стоит. А вы то, несчастные, уставшие, на каблуках ведь. Пусть постоит, войну прожила и пару остановок до Комвольного доедет стоя.
Оплачиваем проезд. Оплатим, оплатим, вы только не кричите и так все вокруг с закрытыми ртами орут мне на ухо.
Идёшь потом по городу и понимаешь, что ведь и он обзлился. Столько грязи он в себе держит. Столько людей он в себе держит, а пожаловаться некому. Я люблю иногда посидеть в сквере и понаблюдать за людьми. Бегают, бегают, бегают. Бесконечно куда-то спешат. Я люблю эту спешку, в ней чувствуешь себя как-то спокойней, среди суеты на своём островке. И даже находясь в чужом городе, это состояние не меняется. Но я бы всё променяла бы на то, чтобы мой покой нарушили. И не вы, о, назойливые людишки. Ваши проблемы меня не касаются и я не косаюсь вас. Каждый раз, проходя мимо, я поджимаю локти, чтобы вас не задеть. Будьте добры, отплатите тем же. Раньше я вас любила, сейчас - нет. И наврятли моё мнение уже изменится. Я увидела ваши истинные лица, прочла ваши мысли. Я увидела вас насквозь. И вывод таков: лишь некоторые люди те, за которых себя выдают. Ты понял намёк? А если вернуться к вам, то вы едте на автобусе, до конечной. Там вас уже заждались, а я дождусь попутки. И прошу, уступите бабушке место, ей действительно тяжело.


Музыка детидетей - немного
Прoкoммeнтировaть
ИЗО Юля Высоцкая 20:16:58
На белом листочке поставлю я точки,
Кружки, запятые – такие простые.
Я проведу линии – короткие, длинные,
Штришками, пунктирами рисую картину я:
Вот ты, вот я, вот жизнь моя,
Нарисованная!
Вот дом, вот калитка, вот пруд, а в нем рыбка,
Собака и кошка, герань на окошке.
Счастливые лица, на дереве птицы,
Мечты исполняются и все улыбаются
Тебе и мне всего вполне
Предостаточно…

А-а-а, до чего же хорошо,
Порисую я еще…

На белом листочке поставлю я точки,
Кружки, запятые – такие простые.
Ох, как интересно: мы рядом, мы вместе,
И все, что нам надо – мелки и бумага.
Вот ты, вот я, вот жизнь моя,
Нарисованная, нарисованная,
Замечательная!

Музыка Детидетей - ИЗО
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 апреля 2011 г.
__ Юля Высоцкая 10:24:19
Мне так хочется сказать, как тебя лю... лалалалай!
Прoкoммeнтировaть
дом Юля Высоцкая 09:06:47
Ненавижу просыпаться по утрам когда даже не ложился. Ненавижу это глупое, непонятное мне молчание с обоих сторон. Ненавижу это невидимое напряжение, эту паузу и желание сказать, но отсутствие сил на то,чтобы сказать. Вообщем понятно, что я не выспалась? Мне кажется я вновь начинаю дико злиться.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 апреля 2011 г.
ничего Юля Высоцкая 00:40:46
1)3.38
2)хотела - не написала
3)я почитала и поняла,что многое изменилось
4)я этому безумно рада
5)ялеоспуслргнвямдс­кнвссябзтпиочпс

P.S. потому что уже никак

6)спокойной ночи
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 марта 2011 г.
Клевер Юля Высоцкая 21:43:02
А говорят, что люди мысли читать не умеют. Сегодня поняла, что это ложь. Существуют люди особые, которые не только могут прочитать мысли, но ещё правильно и красиво их изложить, чтобы можно было надумать что-нибудь новое. Вот буквально пару часов назад я услышала свои мысли. В песне.

Музыка Детидетей - Клевер
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 марта 2011 г.
дороги Юля Высоцкая 19:49:27
Это было не интервью, а скорее очерк. Довольно обьёмный и такой необычный, сложный для понимания. Она до конца так и не смогла понять записанные на диктофон слова. Видимо потому, что нужно пропусть это сквозь себя чтобы понять. Перемотать. Нажать на плэй.
"Я вполне обычный человек. Со своими недостатками и достатками недостатков. Возможно имею даже какие-то таланты и просто не желаю ими хваться, но рассказать я вам хочу о другом. Давайте поговорим о дорогах. Вы много знаете о них? А я да. Много, достаточно много, чтобы вести размышления о них. Вы видите: я сейчас улыбаюсь. Закройте глаза или ущипните себя. Вам это кажется. Дороги. Они бывают разные: двухполосные, четырёхполосные, просёлочные. Я больше всего люблю последние, такие старые и деревенские. Они несут в себе больше смысла и даже, я бы сказал, больше силы какой-то. По сравнению с двухполосными. Их я ненавижу больше чем ненависть. Вот представьте, что вы дорога, да? Вы это что-то целове, неразрывное, вы храните в себе что-то и вдруг вас покрывают чем-то тяжёлым, чёрным, каменным. Это асфальт положили. Он тяжлый, но это не всё. Когда вас делят на две части, на две равные части - вот тут-то и начинается вся безисходность положения. Вас поедлили на две части, пусть и равные, но две. О, нет, вы видимо думаете, что здесь будет что-то о любви. Я вижу это по вашим глазам. Я бы рассмеялся вам в лицо, да правила приличия мне не позволяют. Это знаете как называется? Раздвоение личности. Дорога как человек, под давлением чего-то чёрного он разламыается, его делят на две части. Длинной белой полосой... Бесконечной...
На две части поделили, а там дальше будут делить. Внутри по две, три, четыре. Я глупо чувствовал себя первое время. Хотел было белую рубашку одеть, а рука хватает синюю, хотел заварить себе чая, а налил в стакан сок. Смотрю в зеркало и, знаете, я ничего там не увидел. Может только свою синюю рубашку. Безобразное, наиужаснейшее чувство. Но после я привык, так же как и дороги привыкаютк тому, что по одной стороне машины движутся к солнцу, а по другой от солнца. Во мне не было борьбы между добром и злом, как обычно это описывается в голливудских фильмах. Я просто боролся с собой, я пытался найти то равновесие, ту точку в которой мои мысли и мои действия будут согласованы.
Я не нашёл. Я смеялся и по моим щекам текли слёзы, я кричал, но так тихо, что сам не слышал. Я бил себя по рукам, но руки мои ласкали мою голову. Это было так глупо. И сейчас это глупо. Я не хочу вам ничего рассказывать, но как видите, рассказал всё. Хотя нет, я безбожно лгу вам, я рассазал не всё, а лишь небольшую часть всего, что знаю, а знаю я ещё меньше чем рассказал вам. Вернёмся же к дорогам. Теперь я думаю вы будите смотреть на еих иначе. Они бесконечные, они несчастные. Несчастней чем мы, я думаю. А я в принципе счастлив, наверное. Кто знает?"
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 марта 2011 г.
Sunsay Юля Высоцкая 22:26:18
А ведь как поёт, подлец. Мимика такая - неповторимая.
­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 марта 2011 г.
добавлеие новой записи Юля Высоцкая 22:56:00
Глубоко внутри что-то засело. Давно уже в принципе.
Мне бы особенным сделать апрель, но будем по прежнему после школы по букинистам. А после иллюзия учёбы.
До лета доживём стопроцентно, а вот дальше...
Может запасёмся новой музыкой, может новыми друзьями. Но желание и прежние мысли голову не покинут.
Новые кадры и новые плёнки, а смысла по-прежнему никакого.
Мы будем так же молчать об одном, пряча в глубину свои безумные порывы.
Живу и вижу мачты, море и прямые проспекты. Когда-нибудь мне станет хуже. Тебе об этом не узнать.
Я уже сольюсь с домами. Я безумно люблю дома. Совсем скоро. Я уже видела это во сне.

Музыка Флёр
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 марта 2011 г.
Б. Юля Высоцкая 22:35:18
Когда сидели мы в круглой комнате, на часах было около шести и я вспомнила, что давно к нам не заглядывал человек со смешным смехом. О, это был замечательный человек. Не отличался он особым умом или какими-то выдающимися талантами, однако имел он особенность, которую я ценила гораздо больше, чем внешнюю красоту. Этот человек ( назовём его Б.) был неприменно добрым, очень добрым. Я любила в нём эту доброту, которую редко можно встретить в наше время. Такую именно бескорыстную доброту. Он был щедр и всегда делился своим хорошим настроением. Меня всегда удивляло бесконечное количество этого настроения, какую-то нескончаемую радость излучали его глаза и улыбка. Но главным орудием Б. был его смех. До того он был заливист и ярок, что невозможно было грустить, находясь рядом. Он говорил мало, лишь улыбался и заливался своим серебристым смехом, но никого не смущал молчаливый характер Б. Он всегда был как-то отстронён от нас, лишь смеялся, смеялся, смеялся и этого настроения, которое он будто приподносил к нам на подносе, хватало мне на несколько дней. Однажды со мной произошёл неприятный случай. Не буду расписывать его в подробностях, но находилась я в полном отчаянии. Но Б. спас меня. Он знал всё, я видела по глазам, а точнее в его глазах, будто в зеркале, отразилась вся моя боль, которая тогда стремительно тянула вниз. Он взял меня за руки и улыбнулся, а после засмеялся, вновь залился смехом и, вы не поверите, но мои проблемы мигом улетучились. Они куда-то пропали, исчезли, испрались. Я смеялась и не могла остановится, но на мгновенье я увидела в глазах Б. тяжёлую грусть. Только сейчас я поняла, что это была моя грусть. Он так благородно поступил. Я поняла только сейчас. Глупые мы, люди. Всё стремимся к чему-то бессмысленному, не имеющему ценности. Для чего всё это - дома, деньги, машины и проч. - когда нет самого главного? Когда нет души! Б. - человек с смешным смехом. Это его дар и талант. Нет, вы наверное не до конца понимаете. Его дар это не веселить нас, а пробуждать в нас наши души, уснувшие души. Пробуждать в нас самое важное. Я благодарна ему за спасение. И сейчас я смотрю на часы и жду его прихода, но что-то подсказывает, что он уже не вернётся. Не так-то просто носить в себе всю людскую грязь. Я надеюсь, что он справится, что он не погибнет от нашей черноты. Светлые люди должны вечно гореть и нести нам свет. Такой тёплый, согревающий.
Около шести часов, скорее даже половина седьмого. Сегодня поеду на трамвае одна.
Прoкoммeнтировaть
Юля Высоцкая 15:30:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Африка.АвстралияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
СОСИ {censored}
Стальной алхимик. Кто из парней тебе...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх