Африка.Австралия

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Африка.АвстралияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


воскресенье, 6 февраля 2011 г.
__ Юля Высоцкая 22:52:10
Ну,здравствуй. Вот ты и заглянула. А то всё стучала и звонки сбрасывала, и тут вот со слезами. Не сказала бы, что неожиданно. Я ждала и я тебе искренне не рада. Надеюсь надолго не задержишься - парочка срывов и обратно.
Прoкoммeнтировaть
Юля Высоцкая 01:16:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 5 февраля 2011 г.
ненавижу Юля Высоцкая 00:22:03
Я ведь была там! Почему я не смогла остаться? Я ведь только тем местом живу. Ведь там всё. Пусть и чужое, но всё моё. Моё, до последнего дома, закоулка. Каждый провод, каждый фонарь. Я ходила там, я дышла тем воздухом, я смотрела в эти окна. Они как глаза, большие и тёплые глаза. Но они мне чужие и меня там никто не ждёт, а я так хочу, я постоянно думаю об этом. Я представляю себе, как было бы замечательно сейчас находится именно там, смотреть на эти обажаемые мной улицы из одного такого тёплого окна. Но это лишь... нет, даже не мечты! Это, что-то необьяснимое, что-то похожее на лихорадку, вызванную недостатком воздуха. И не простого О2, а именно того воздуха.
Закрою глаза и я там. Да, я иду по узкой улице. Да, я счатлива. Я была бы по-настоящему счастлива если бы могла хотябы на год, хотя бы на 365 дней быть там. Наслодится хотя бы на малую часть всем тем, чем так хочется наслодится. Мне жизни будет мало. Никогда не смогу. Мало

Музыка Флёр - ..И солнце встаёт над руинами
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 января 2011 г.
Вечерами Юля Высоцкая 13:42:57
Бывает и такое. Видимо нам суждено так. Я решила написать красиво.
Девушка. Даже девочка. Такая маленькая, совсем ещё ребёнок. Она гдупости думает часто. Например представляет, что стоит на сцене и, слушаю любимую песню в наушниках, шёпотом подпевает себе, делая вид, что выступает перед многочисленной толпой. Этого никто никогда не увидит, а она на мгновенье становится счастливой. Она любит заучивать наизусть стихи неизвестных поэтов, чьи блоги находит на просторах интернета. Она возможно и имеет цель в жизни, но скрывает это под наивным взглядом. Она любит, но так по-особенному. Так никогда никто не любил. Возможно она и страдает, возможно она и плачет ночами, но если написать так, то будет сопливая заметка. Мы сделаем из героини сильную девочку. Даже девушку. Она мечатет стать актрисой. Она ей собственно и станет. Заучив наизусть какую-нибудь пьесу, она три раза прорепетирует у зеркала. Он никогда не узнает об этом. Он просто будет жить в её голове. Девочка, так трудно выходит из роли. Особенно если пьеса это её жизнь. Она оставляет себя для кого-то. Для нас он кто-то, а для неё пьеса - жизнь. "Жизнь моя! - успела она прошептать, обнимая меня, - До свиданья". Расстование на шестнадцать лет. Она тяжело выходила из роли. Попробуйте придумать её жизнь. Она сыграет её на отлично. Не капли фальши. Меня поражало её необыкновенное отношени к нему. Она дто бы хотела во всём ему угодить, превратить её жизнь в настоящую сказку. Она одевала маски. Такие разные маски, лишь бы ему понравилось. Но он всегда знал, кем являлась эта девушка. Он видел, что она совсем ещё девочка и ночами поёт, по вечерам учит стихи и репетирует одну роль. Самую главную роль, которая сыграет огромное значение в его жизни. Он видел всё это, но не мог ничего изменить, он как будто стучал в прозрачное стекло, которое было между ними. Писал ей письма и прятал в большую коробку. Она не прочитала не одного письма. Он пел ей песни, но она не услышала ни одной. Он плакал, закрывая лицо руками, облокатившись спиной на это прозрачное стекло, когда её не было рядом. Она была так печальна, так прекрасно, а он сидел на окне и смотрел на крестики в небе и слышал как где-то под подьездом мяукает кошка. Он совсем не знал свою девочку. Он видел её на сквозь, мог предугадать каждую её мысль и каждое её слово, но так боялся себе в этом признатся. Он так боялся её загубить, а она была готова умереть, лишь бы он был счастлив. Эта такая сложная пьеса. Возможно по ней когда-нибудь снимут фильм, напишут книгу. Да, снимут и напишут. Но это будут уже другие люди, другие судьбы, другие города. А между ними так и останется прозрачное стекло и с каждым днём они будут всё ближе и ближе друг к другу, но она будет читать свои стихи, а он будет петь свои песни.
Прoкoммeнтировaть
Вислоухая принцесса Юля Высоцкая 12:44:12
Мучительно больно выходишь из роли
Кормиться с руки, размножаться в неволе
Ты оставляешь себя для кого-то
Обложки журналов сожрут твое фото
Нам не сказали любовь – это больно
Теплая мокрая горькая соль
Поцелуй меня украдкой
Вислоухая принцесса
Ты печальна, ты прекрасна
Ты всегда на грани стресса
Ты сидишь в своем окошке
И на крестики взираешь
За окном гуляет кошка
Ты ее еще не знаешь
Совсем не знаешь ее
Занавес, я выбываю из роли
Последний романтик погиб на танцполе
Комиксы врут, пустота за забралом
Могло быть иначе, но стало, как стало
Нам не сказали, любовь – это сложно
Нельзя изменять, знакомиться можно
|J:Морс


Музыка J:Морс - Вислоухая Принцесса
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 января 2011 г.
красота Юля Высоцкая 23:08:07
Потрясающее открытие я сделала для себя на днях. Им являются картины Ильи Сергеевич Глазуновa. По чистой случайности попав в галереию художника, я не могла оттуда уйти. Вся жизнь, множество лиц - всё выходило из-под его кисти в таком виде, что невозможно оторвать свой взгляд. А иллюстрации произведений Великого Фёдора Михайловича Достоевского... у меня просто нет слов. Я несколько раз прошла по кругу эту часть экспозиции и почти у каждой картины к моему горлу подступал комок и слёзы поялвялись на моих глазах. Вот она истинная красота. Вот оно искусство. Способность передать то, что видишь и чувствуешь так, чтоб это увидил и прочувствовал другой человек. Гениально! Я под гигантским впечатлением!
­­
иллюстрация к роману Ф.М. Достоевского "Неточка Незванова"

­­
Иван Сергеевич за работой. Портрет жены. за спиной сын Иван
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 января 2011 г.
колыбельная Юля Высоцкая 23:32:51
Ну же, хоть что-нибудь ведь должно в голове появится. Ну хотя бы смутные очертания чего-либо похожего на мысли. Я действительно хочу написать что-нибудь стоящее внимания людей. А не так, просто глупые бессвязные строчки в дневнике. Нужн написать что-нибудь глобальное, решающее. Что-нибудь, что освободило бы меня от того, что периодечески терзает. Я не в коем случае не жалуюсь; куда мне жаловаться. Я просто зажмуриваюсь и заламываю руки. Да, заламываю как в книгах. А раньше я даже понятия не имела, что значит "заламывать руки". О, поверьте, это действительно что-то такое, что помогает хотя бы не кричать. Да, что ж такое то? Это ужасно нелепо, глупо даже. Всё то, что вызывает желание заломать руки, если можно так выразится. Добавим немного точных данных: чужая странна, 02.08. И самое странное то, что я, сидя на полу, в чужой комнате, в которой на протяжении N-ого количества лет живут другие люди, чувствую себя абсолютно уютно и меня не терзают мысли о чём-то несбыточном. О, спускаясь в глубь, а потом проезжаю по мосту над рекой (божественный вид открывается в это время), и только после, меня охватывает что-то похожее на тоску. Да, это и есть та самая тоска, которая так гложет всё внутри. Была у меня замечательная прогулка по городу-макеты. Он был сказочным, таким волшебным. Мне бы в платье того времени и спрятаться, забиться в угол, как Неточка. Я бы тогда так же как и она думала бы и думала. Мне нужно срочно что-нибудь додумать. Я выдумала недавно человека. Он был не простой. Он писал книги, но нет, он был вовсе не писатель. Он был такой же как и все обычные люди. Просто верил этот человек одной поговорке, или обычаю: чьим именем ребёнка назовёшь, судьбу того человека он повторит. И вот этот самый обычный человек сочинял романы и после назвал своих детей именами своих персонажей. Всего он написал три романа. Два его сына и младшая дочь в точности повторили судьбу героев. Один из сыновей, Алёша, он стал талантливым саксофонистом (уж очень любил его отец саксофон). Средний, Дмитрий, стал математиком, защищает диссертацию и планирует стать великим математиком и открыть какой-нибудь новый закон, так же как и герой, чьё имя он носит. Сонечка же завидная невеста. Она сочиняет стихи. Отец хотел видеть в ней великую поэтессу и написал роман об Софье Самоновой, чьи стихи были известны на всю Европу. Сонечка уже в 10 классе. Недавно побывала в Польше, на конкурсе юных талантов. Я знаю, что впереди у неё сказочное будущее. Я познакомилась с этим отцом-писателем в своей голове, когда ехала домой и думала о том, как назвать своих детей(если у меня будут дети). И вот на решение этой проблемы меня навела беседа с этим мужчиной. Правда, он не представился и я до сих пор не знаю как его зовут. Но суть не в этом, а в том, что у меня есть прекрасное имя для сына, который появится у меня не раньше чем через 5 лет. Но я обязуюсь каким-нибудь образом рассказать вам о нём. Я знаю, что он будет замечательным. Я попросила этого мужчину написать для меня роман, главным героем которого будет мой будущий сын. Писатель придумает самую невероятную историю со счастливым концом, а я буду вечно ему благодарна. Я сейчас в чужом городе. Он не такой как два моих, но мне достоаточно уютно тут. Видимо прибилось уже всё к глазам. Ничего не удивляет. 2.31. и общий часовой пояс. И как всегда ничего дельного. Спокойной ночи, далёкий и родной город. ..и макету того же(вот бы его никогда не разбирали)
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 января 2011 г.
пару лишь Юля Высоцкая 17:45:42
И эта жизнь песком приручила и нас
Жить так,
Но мы придумали мир другой лишь для себя,
Лишь для себя…
Ночами в поисках веры в небе
В открытое окно сочилось время тихо
Они заберут и тебя,
Не ты ли мне желал зла?
Я привыкаю к боли немного, к непониманию,
К этим повадкам строгим.
Годы, как бусы. Жемчуг темнеет,
А взгляд уже не держит порчу.
Зализываю раны под звездами.
Знаешь, я стал сильнее старше на жизнь
Можешь гордиться мной,
Ведь я нашел людей способных заменить мне тебя
Это ты был страхом, ты был криком в ушах,
Но что-то все равно держало нас...
..Праздники жизни новые дни,
А мы знаешь жили как могли
Ты прав, годы летят быстрей птицы вольной...
...Больно все оставлять так,
Ведь только ты заставляешь плакать..
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 января 2011 г.
22.27 Юля Высоцкая 23:49:02
Он, по-видимому, остался доволен моим очерком, ему не понравилось только одно выражение… У меня было написано так: “Когда шарманка перестает играть, чиновник из окна бросает пятак, который падает к ногам шарманщика”. “Не то, не то, - раздраженно заговорил вдруг Достоевский, - совсем не то! У тебя выходит слишком сухо: пятак упал к ногам… Надо было сказать: пятак упал на мостовую, звеня и подпрыгивая…” Замечание это – помню очень хорошо – было для меня целым откровением. Да, действительно, звеня и подпрыгивая, выходит гораздо живописнее, дорисовывает движение… Этих двух слов было для меня довольно, чтобы понять разницу между сухим выражением и живым литературно-художес­твенным приемом.
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 января 2011 г.
пммл Юля Высоцкая 22:11:54
­­
Прости Меня Моя Любовь
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 января 2011 г.
Первая Юля Высоцкая 23:47:21
Я вчера пыталась стать тобой. Я лишь хотела попробывать, посмотреть, что из этого выйдет. Я часто думаю о том, чем ты дышишь, на что смотришь и с кем говоришь. Мне просто хочется знать, иногда, чем ты живёшь. Я представляю как ты идёшь по улице, как на тебя смотрят люди, как кто-нибудь в метро задевает тебя локтем. Я вижу, закрывая глаза, как ты читаешь книги, как ты смотришь в окно, как ты слушаешь музыку. Да, всё вижу, но не могу представить, не могу видеть, не могу узнать о чём ты думаешь. О чём ты думаешь когда возвращаешься домой, о чём думаешь когда ложишься спать, когда просто идёшь по улице. Я вчера пыталась стать тобой. Легла на кровать и, глядя в потолок, слушала на повторе одну и ту же песню. Я думала о том, где ты сейчас. Я так не смогла стать тобой.
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 декабря 2010 г.
Монамурр Юля Высоцкая 22:05:15
Я бы все стихи её сюда бы поместила, но бессмысленно. Никто не прочитает всё равно
Так что если вдруг кто-то заинтересуется, то переходите по ссылке
Вас там встретит море прекраснейших стихов. Прекрасных именно своей необычностью и.. вообщем ссылочка
http://stihi.ru/avt­or/monamourr
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 декабря 2010 г.
*** Юля Высоцкая 18:39:39

Леся Монамурр Соколовская
Когда забываешь запах, то это уже конец
Не то чтоб конец вообще, но в чём-то определённо
И тебя уже не вспугнуть звонком телефонным
И ты сам стал побольше язвой, чем Ежи Лец

И что-то странное мечется в области перикарда
Весенний воздух полон щемящей истерики
И мысль о счастье уже обгоняет гепарда
И дядя Ваня бухает с соседом в скверике

По телеку кто-то кого-то опять победит
Весна задохнётся в собственной неизбежности
И сердце ищет кого-то, кто освободит
Трахею и бронхи от тромбофлебита нежности
Прoкoммeнтировaть
Юля Высоцкая 18:33:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Комната Абсолютного Разочарования Юля Высоцкая 18:31:18

Леся Монамурр Соколовская
Скажите, а вам знакомо чувство
Ненависти абсолютной,
Разочарования абсолютного,
Пустоты, грусти,
Желания соскочить с иглы зависимости плоти,
Сдать билет на корабль, чтоб потом улететь самолёте?..
Говорят, у неё четвёртый размер груди..
Улица принимает меня в свои объятия
Только не оглядывайся - иди.
Иди только прямо
Ни в коем случае не сворачивай
Тем более налево
И что бы это не значило
Тебя ожидает чудесный остров
В Атлантическом океане
С дворцами, павлинами, отсутствием цивилизации
И засыпая на белоснежном песке в тени белоснежной акации
Ты улыбнёшься. И от этой улыбки
Займётся цунами.
Прoкoммeнтировaть
Юля Высоцкая 18:30:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 19 декабря 2010 г.
__ Юля Высоцкая 23:23:22
Мне всегда печально перед сном. И я знаю почему
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Зима Юля Высоцкая 00:46:16
Как же подло и мерзко. Безумно хочется свободы, да не простой, а такой, чтобы мыслям стало легче в голове. Проще и правильней говоря - я хочу, чтобы всё было иначе! Хочется завыть (как глупо и пафосно звучит, но именно так и хочется сдлеать!). Хочется кричать, словно безумный человек. От безисходности маешься, маешься. Из стороны в сторону шатаешься и места не найти. И хоть головой стучи об стены, но ничего не изменится. До выхода один шаг, одна фраза, но я не буду этого делать. За одним шагом, за парой слов последует нескончаемые часы невыносимых... нет слова. Не придумали ещё такое слово, которое выразит то, что произойдёт после шага... Можно это сравнить со смертью. Смертью кого-то близкого, со смерьтю себя самого, с потерей чего-то дорогого. Опустошение и желание кричать. Кричать пока не пропадёт голос. Давай же будем сильными. Давай же будем терпиливо ждать и питать пустые надежды. И ты, и я всё прекрасно понимаем, но принять. Сил нет, чтобы принять то, что так не хочется принимать. Мне проще бросить всё и уйти. Уйти к светлому и желанному, чем принять то, что всё было и есть чистейшим фарсом. Оно не может таковым быть, оно не должно. Все должно быть иначе. И как только представлю себе.. неважно, что я представлю. Просто только привидется это и дрожь такая по телу, и ком в горле, и лцио скривится, и слёзы польются. Выхода нет. Нет потому что то, что является выходом приведёт меня к очередной запертой двери. Когда же мы чего-либо добьёмся? Когда мы к чему-нибудь придём? Когда же, когда? Что потом? Шёпотом: Зима.
В холодных окнах
Рождается рассвет
В другие окна
Назад дороги нет
Иди на свет
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 декабря 2010 г.
да Юля Высоцкая 01:11:23
Теперь уверена я точно! Всегда, Боже, слушайте же, всегда прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Первые порывы не бывают обманчивыми. Они всегда верными. Когда вы начинаете колебатся - это верный признак того, что задумка ваша, ваше решение ждёт неименуемый крах! И лишь первая мысль, перове чувство приведёт вас к истинной цели. Только первые порывы верны. Только ваши мысли, именно те, которые были первые - только они укажут на правильное решение! Я знаю теперь точно! Я чувствую людей. Не понимаю, но чувствую.
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 декабря 2010 г.
Любимый Юля Высоцкая 21:57:22
Да, я думала, что так будет всегда. Я была уверена,что именно Минск, самый родной и самый любимый, всегда будет в моей голове, в моём сердце первым городом. Но, о ужас, я не могу себе признатся в том, что сейчас, когда иду я по его улицам, я не чувствую ничего. Во всем виноват другой город. Не менее мною обажаемый, но всё же чужой. Как я тоскавала по родным метсам, когда была в Питере. Ох, Питер - это наипрекраснейший город. Он был именно таким, каким я представляла его себе в своих мечтах. Именно эта, иногда серость, иногда броскость, дворы-колодцы, дома, дома, дома... Моя страсть. Эти закоулки "Расскольникова". Всё это, всё то, о чём я так долго вела размышления. Всё это убило во мне ту неописуемую страсть к Минску. Боже, как же я хочу, чтобы это всё было неправдой. Находясь там, на чужой земле, мне всё казалось там другим. Всё было гораздо хуже, чем у нас. Но когда я приехала обратно... Знаете, возможно я находилась под впечатлением некоторых других событий, но сейчас... почему же сейчас всё иначе? Я прошлась по тем минским улочкам, которые до поездки в Питер вызывали во мне приступы эйфории. И я ничего не чувствовала. Я шла и плакала, потому что это так страшно, перестать чувствовать то, что хочешь чувствовать. А самое страшное - я хочу обратно в Питер. Хочу туда, в это метро, которое вызывало у меня отвращение. Хочу в эти закоулки, переулки, улочки, проспекты. Я хочу туда. Так много ещё неизведанного там есть. А Минск, любимый Минск. Я тебя буду любить вечно. Я полюблю тебя вновь, ведь ты один всегда будешь для меня самым прекрасным городом. Твои улицы, проспекты. Твои люди, твои окна. Голоса вокруг и прочее, что гораздо ближе мне, чем чужой, серый, грязный, но такой прекрасный Питер. Хорошо там, где нас нет. Но дома лучше.
­­

Любимый
­­
комментировать 39 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 декабря 2010 г.
вопросы Юля Высоцкая 21:20:33
Мне всегда казалось,что я достойна большего, чем имею. Пусть это и звучит эгоистично. Но ведь если взгянуть на вещи немного по-другому, так и выходит, что всем всё, а мне ничего. Я имею многое, да, я довольна, я счастлива, я этим дорожу. Но посмотрите же на всё с другой стороны. У всех этих людей есть вещи, которые для меня недосигаймы. А причина всему этому неизвестна? Да ведь она, та, другая, она тварь. Тварь причём последняя. И то, что имеет, она не заслужила. Она не дорожит этим, она глупа. А я выстрадала, я до сих пор страдаю, не смотря на возраст и в итоге остаюсь ни с чем. Я опять лишь ковыряю палками то, что всегда со мной - пустота. Да, я имею дорогие вещи. Но я это ценю в отличии от некоторых. Так почему же нельзя меня наградить чем-то большим. Тем, что я неустанно вымаливаю каждую ночь, в горьких слезах, в темноте. Я не приувеличиваю, я не жалуюсь, я просто хочу понять. Если же я не права, так дайте же мне знак, покажите на место, где я допустила ошибку. Я исправлю всё, ибо желание моё иметь то, чего у меня нет, настолько велико, что я готова на всё. А если же есть всему этому другая причина, я прошу, обьясните мне её, скажите, как мне дальше то жить? Я ведь не могу каждый день лишь думать и думать. Я не завидую. Я безумно рада за тех людей, у которых есть то, чего нет у меня. Но когда же будут радоватся и за моё счастье. Когда? Неужели никогда?
Прoкoммeнтировaть
собственно МЦ Юля Высоцкая 21:03:20
В утренний сонный час,
- Кажется, четверть пятого, -
Я полюбила Вас,
Анна Ахматова.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 декабря 2010 г.
Самое Юля Высоцкая 22:31:21
..А впрочем,мало ли что будет, лучше смотреть на дело просто. Просто смотреть - и исчезнут все фантасмагории. Так и надо в жизни. Я даже так думаю, что все этакие вещи, с виду столь необыкновенные, на самом деле всегда обделываются самым обыкновенным и до неприличия прозаическим образом.
|Ф.М. Достоевский
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 декабря 2010 г.
___ Юля Высоцкая 23:13:51
Интересно, я когда-нибудь смогу организовать свою жизнь и пустить свободное время на благие поступки?
Я сомневаюсь в этом. Глупа видимо слишком, а скорее ленива. Обязуюсь исправится. Хотя бы начать раньше ложится спать, для своего же блага.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 1 декабря 2010 г.
Мораль Юля Высоцкая 21:43:22
Я долгое время вынашивала все эти мысли в голове. Возможно и не так уж и долго, но поверьте мне на слово - этот небольшой срок был действительно мучительно долгим. Я могу сказать, что размышления ведь ещё не закончены. Я только и занимаюсь тем,что думаю и думаю. А пишу это сейчас я не для того, чтобы вылить кому-то свою душу или же вызвать у читающего сожеление и сочувствие. Никак нет, я не навязываю себя, свои мысли и проч людям. Ведь если кто-то заинтерисован, то он прочтёт, а если же нет, то мне абсолютно всё равно на мнение и желания этого человека. Я пишу всё это лишь для самой себя, задавшись целью, по истечению некоторого времени произвести анализ всего того, что произошло. Я хочу понять где я совершила ошибку. Я хочу знать, чего же мне остерегатся в будущем. Ведь никто меня не знает, кроме меня самой. Однако, некоторые случаи, произошедшие со мной в недавнее время, заставили меня понять, что я ведь не знаю себя. Совсем ещё недавно у меня было четкое представление о том, каким человеком я являюсь, какова цель моей жизни, каких моральных принципов я придерживаюсь и что представляет собой мой внутренний мир. А сейчас... это буквально за три дня рухнуло, развалилось, потерялось. Мгновенно всё то, что представляло ценность для меня, утратило то, что мною так ценилось. Раньше, куда бы я не попала, я везде пыталась найти что-то особенное, что-то, к чему я бы могла привязаться. А теперь я иду и иду прямо. Смотря в одну точку, не замечаю ничего вокруг. А если и пытаюсь к чему-то прсмотрется,то итог всегда один - я не вижу ничего. Как же так могло произойти? Возможно зима и прилегающие к ней хандра и последующая дипресия. Возможно холод и усталость. Чёрт его знает. Я же ничего не знаю, я ничего не понимаю. Я думала, что смогу разобратся, что смогу найти ответ. Я жила этим. А сейчас... о,Боже, я ведь ничего не испрвила. Я не попала в тупик, нет, я просто иду в его направлении. Я не желаю уединения, я просто хочу,чтобы меня оставили в покое и перестали задавать глупые вопросы. Вы хотите, чтобы я что-то рассказывала( само собой хотите, ибо я прекрасно понимаю, что являюсь предметом развлекающим народ, такова моя участь) так дайте же мне время. Я расскажу. Я поведаю вам со временем свою запутанную историю, перед тем запутав её ещё больше, чтобы никто ничего не понял, но остался сидеть с осадком горечи на душе. Как же нелепо звучит рассказ человека о том, о чём он не имеет никакого представления. О том, в чём он не уверен. Да, я не уверена. Раньше я точно занала, что мне нужно. А теперь... Боже, ну дай же мне знак. Хотя нет, он мне не нужен. Я боюсь менять что-либо. Перемены не ведут к лучшему. Они лишь ухудшают и услажняют всё,что есть. Такова видимо моя судьба. А я хочу быть человеком необычным, я хочу, чтобы мной восхищлись и ценили. Хочу чтобы мечты сбывались и всё было хорошо. Ну а пока, всё как раньше, только хуже. Хуже - сложнее.
Прoкoммeнтировaть
 


Африка.АвстралияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ШУЧУ. Я ПРОСТО ПОЛЫ НАКОНЕЦ ДОМЫЛА ...
ПОСМОТРЕЛА МИССИЯ НЕВЫПОЛНИМА 4ТРИ ...
р
пройди тесты:
You are ROCKSTAR!!! 24)
Билл а мож не надо?20
Способна ли ты на риск?
читай в дневниках:
[2]
[3]
[4]

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх